Certes, choix très logique mais du coup ... c'est qui celle qui a les gros nichons ???

Ta blague est incomplète non ?

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail.

Un couple de Parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi... Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive ..................comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme... Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur... Sur l'écran, on peut lire le message suivant : "A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien..." P.S : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements il fait une chaleur d'enfer ici !

j'adore !!!

Terrible^^

En classe

L'institutrice propose une devinette à ses élèves pour introduction la leçon de mathématique.
La devinette est la suivante: " Il y a 5 oiseaux sur un fil électrique, un chasseur en tue en deux. Combien reste t il d'oiseaux? "
La classe de répondre en choeur sauf un : "3 madame!"
Le petit Yvo, dans le fond de la classe et qui n'avait pas répondu lève la main pour demander la parole : " Je ne suis pas d'accord, parce que suite aux coups de fusils, les autres oiseaux se sont envolés donc il n'y a plus d'oiseaux sur le fil, madame! "
l'institutrice : " Tu interprètes mais j'aime bien ton raisonnement! "
le petit Yvo : "Puis je vous poser une devinette en retour?"
" 3 femmes sont assises sur un banc et mangent une glace. L'une la lèche, l'autre la suce et la dernière la croque. Laquelle des 3 est mariée?"
L'institutrice se met a rougir et répond : " Ben ... euh ... voyons ... je ne sais pas. Ce n'est pas très clair. Si j'interprète, je dirais celle qui suce ...!?"
- " Non madame, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime assez votre raisonnement ..."

Un gars saoul sonne à une porte à 4h du matin. Un homme ouvre et lui demande: - Qu'est-ce que tu veux ???
L'homme saoul répond: "Viens me pousser !!!
L'homme répond: Je te connais pas, tu me réveilles, il est 4 hrs du matin, oublie ça !!!
Sa femme lui dit, chéri t'aurais pu aller le pousser ... ça t'est déjà arrivé d'être en panne !!!
Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie:
Ok, je vais te pousser, té où?
Le gars saoul répond : Chui là ... sur la balançoire !

Un jeune moine va trouver son maître et lui demande: "maître qu'elle est la différence entre une femme et une perle"
Le maître lui dit: "Une femme se fait enfiler d'une coté tandis qu'une perle se fait enfiler des deux cotés". Et l'élève se lève et s'en va.
Une dizaine de minutes plus tard l'élève revient de nouveau vers le maître et lui dit: " j'ai discuter avec d'autres moines et il parait que des femmes se font enfiler des 2 cotés... Le maître lui répond alors: " OUI c'est vrai , mais alors ce ne sont pas des femmes, ce sont des PERLES "!!!!!!!!

Dans un camp naturiste, un garçon demande à son papa: " Pourquoi il y a des gros et des petits zizis?". Son père répond " Les petits zizis sont pour les pauvres et les gros pour les riches...mais pourquoi tu me demandes ça?". L'enfant dit alors " ben tantot maman parlait avec un homme pauvre et après quelques minutes, il est devenu très très riche"...Le père furieux lui demande " et ta mère elle fait quoi maintenant?"...l'enfant sourit et lui rétorque "Te tracasse pas papa, elle lui suce tout son pognon!!!!"

Que peut on faire avec des pommes pourries???
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du compost de pommes!

Fille : J'ai couché avec 5 mecs ce week !
Gars : Ahah, trainée !
Fille : Pourquoi quand un mec se fait des filles, c'est un Don Juan, alors que quand une fille se fait des mec, c'est une trainée ?
Gars : Bon Ok! Imagine une clef qui peut ouvrir toutes les portes! C'est une super clef! J'ai raison ?!
Fille : Oui j'avoue, mais je ne voie pas où tu veux en venir ...
Gars : Bon maintenant imagine une serrure qui peut se faire ouvrir par n'importe quelle clef! Quelle serrure de merde n'est-ce pas ?!

Je comprends mieux du coup!!!

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: "Il n’arrête pas de parler".
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?

La différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour"