Hystérium

Le rendez-vous des rôlistes frappadingues...
 
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 Blagues à la con

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Haqim
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Ven 7 Oct - 14:24

Un gars saoul sonne à une porte à 4h du matin. Un homme ouvre et lui demande: - Qu'est-ce que tu veux ???
L'homme saoul répond: "Viens me pousser !!!
L'homme répond: Je te connais pas, tu me réveilles, il est 4 hrs du matin, oublie ça !!!
Sa femme lui dit, chéri t'aurais pu aller le pousser ... ça t'est déjà arrivé d'être en panne !!!
Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie:
Ok, je vais te pousser, té où?
Le gars saoul répond : Chui là ... sur la balançoire !

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Franckyy
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Ven 14 Oct - 15:43

Un jeune moine va trouver son maître et lui demande: "maître qu'elle est la différence entre une femme et une perle"
Le maître lui dit: "Une femme se fait enfiler d'une coté tandis qu'une perle se fait enfiler des deux cotés". Et l'élève se lève et s'en va.
Une dizaine de minutes plus tard l'élève revient de nouveau vers le maître et lui dit: " j'ai discuter avec d'autres moines et il parait que des femmes se font enfiler des 2 cotés... Le maître lui répond alors: " OUI c'est vrai , mais alors ce ne sont pas des femmes, ce sont des PERLES "!!!!!!!!
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florinas83
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Ven 14 Oct - 20:51

Dans un camp naturiste, un garçon demande à son papa: " Pourquoi il y a des gros et des petits zizis?". Son père répond " Les petits zizis sont pour les pauvres et les gros pour les riches...mais pourquoi tu me demandes ça?". L'enfant dit alors " ben tantot maman parlait avec un homme pauvre et après quelques minutes, il est devenu très très riche"...Le père furieux lui demande " et ta mère elle fait quoi maintenant?"...l'enfant sourit et lui rétorque "Te tracasse pas papa, elle lui suce tout son pognon!!!!"
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Haqim
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Jeu 27 Oct - 15:55

Que peut on faire avec des pommes pourries???
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du compost de pommes!

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Farniente
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Jeu 22 Déc - 13:28

Fille : J'ai couché avec 5 mecs ce week !
Gars : Ahah, trainée !
Fille : Pourquoi quand un mec se fait des filles, c'est un Don Juan, alors que quand une fille se fait des mec, c'est une trainée ?
Gars : Bon Ok! Imagine une clef qui peut ouvrir toutes les portes! C'est une super clef! J'ai raison ?!
Fille : Oui j'avoue, mais je ne voie pas où tu veux en venir ...
Gars : Bon maintenant imagine une serrure qui peut se faire ouvrir par n'importe quelle clef! Quelle serrure de merde n'est-ce pas ?!

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Malou
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Lun 26 Déc - 10:30

Je comprends mieux du coup!!! Smile
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Jeu 5 Jan - 16:39

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: "Il n’arrête pas de parler".
D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…

C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait ?
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Haqim
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Ven 6 Jan - 13:08

La différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour"

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Farniente
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Ven 24 Fév - 19:31

"Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort."
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Haqim
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Mer 7 Mar - 8:45

on raconte aussi qu'elle aurait dit " Vous ne m'aurez pas crue, alors vous m'aurez cuite!"

Parait il aussi qu'elle aurait crié : " Je veux des cendres !" , elle en a eu ...

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Somoya
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Sam 10 Mar - 22:22

la différence entre ABAS Bayat et dieu (pour les non fouteux c'est le président du club de foot de charleroi qui licencie plus vite que son ombre..)





















Dieu ne se prend pas pour l'autre




Désolé, je sors

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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Mar 27 Mar - 17:32

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
___________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
___________________________________________

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
__________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un medecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
_________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel..
__________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
__________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
__________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
__________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
__________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
__________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
__________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
__________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
__________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un medecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________
Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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Franckyy
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Mar 27 Mar - 20:14

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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Mar 27 Mar - 21:53

Ma préférée c est" docteur n est-il pas vrai qu'une personne décédant en dormant ne le sait que le lendemain matin?"

5ans d'étude pour réussir à sortir ce genre de question...j adore!!!
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Farniente
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Mer 6 Juin - 10:12

Citation :
Comme chacun le sait, les chats sont des créatures diaboliques, il paraît même que certains d’entre eux tenteraient de supprimer l’espèce humaine de la surface de la terre. Heureusement je suis là pour vous protéger. Il y a un certain nombre de comportements à surveiller. Si votre chat remplit au moins 5 de ces indices, soyez vigilant, il projette sûrement de vous tuer.

1. Votre chat exerce des pressions d’une patte puis de l’autre sur votre corps
On pourrait penser qu’il s’agit d’un signe d’affection, en réalité, votre chat teste les défaillances de vos organes internes.

2.Votre chat met ses pattes sur votre visage lorsque vous dormez

L’étouffement n’est pas une spécialité chez le chat, ses pattes sont trop petites pour couvrir à la fois votre nez et votre bouche, mais rien ne l’empêche d’essayer quand même.

3.Votre chat vous rapporte des animaux morts
Vous n’avez jamais vu le parrain? Ce n’est pas un cadeau! c’est un avertissement…

4.Lorsque vous rentrez dans une pièce, votre chat s’enfuit ventre à terre
Quand votre chat fait ça, c’est que vous venez juste d’échapper à l’embuscade qu’il vous tendait.

5.Votre chat dort sur votre matériel électronique
Les humains disposent d’une technologie assez avancée, votre chat le sait et utilisera tous les moyens possibles pour vous empêcher de communiquer avec le monde extérieur en cas d’attaque.

6.Votre chat éjecte beaucoup de granule de sa litière
Non ce n’est pas parce qu’il n’aime pas l’odeur, c’est uniquement parce qu’il s’entraine à enterrer un corps.

7.Votre chat vous fixe pendant de longues minutes avec un regard inquisiteur
Surtout ne le quittez pas des yeux. Cela serait interprété comme un signe de faiblesse, une attaque pourrait tout à fait suivre cet aveu.

8.Votre chat se purge avec de l’herbe
Les indiens jivaros aussi font ça tous les matins, ça permet de se purifier le corps et l’esprit avant de partir à la guerre ou à la chasse.

9.Votre chat se cache dans des endroits sombres pour vous observer
Armoire, tapis, lit, tous les observatoires sont bon pour observer sa proie dans un milieu naturel.

10.Votre chat miaule constamment
Il veut tous simplement vous rendre fou pour que vous vous jetiez par la fenêtre tout seul comme un grand. Le crime parfait.

Ouf, 4 sur 5... on a eu chaud... :lol
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Ven 22 Juin - 15:55





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Haqim
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Jeu 2 Aoû - 11:43

Examen oral d'anglais

Le professeur :
“Can you tell the name of 3 great Kings

who have brought happiness & peace into people's lives ?”

L'élève :
“Smo-king , Drin-king and Fuc-king” !!!

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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Ven 14 Déc - 8:30

"L'enfer, c'est les zoos" (Brigitte Bardot)

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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Mer 13 Mar - 16:21

"Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries ou assimilés décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Kanterbraü s'assoit et dit :

"Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une kanterbraü !"... Le barman prend une bouteille de kanterbraü dans le frigo et le sert.

Le Président de Corona s'assoit et dit :
"Senor, je voudrais la mejor des bières, una Corona .
"Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
" J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
"Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
"Un lait fraise."
Les autres le regardent ahuris et demandent :
Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas un Orval ?
Et notre cher abbé de répondre :
Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ..."
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Jeu 4 Avr - 9:55

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Mar 7 Mai - 16:16

Parce qu il me reste 10minutes à tuer

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?



Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
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MessageSujet: Re: Blagues à la con   Mar 30 Juil - 12:37

L'ingénieur et le ministre

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :

« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme répond :

« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.

« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».

La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».

« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable.»
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florinas83
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MessageSujet: humeur un peu morbide...   Mer 31 Juil - 14:15

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »




C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier Madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte
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